过滤声音

我其实不担心别人说我走的路多么艰苦多么黑暗，不担心别人说我没有成功的可能，倒是十分担心别人说我是多么的白富美。当然没人说我是白富美，因为我是一名吃饼不舍得加蛋的女学生。

我一直对我自己能够过滤别人声音这项技能引以为豪，例如别人对我生气的吼叫，别人对我无力的要求，我可以安然自若的喝咖啡品清茶。如今发现这项技能有个bug，就是顶不住那些甜美舒适的夸赞。而通常这么夸赞就如同当年开始流行的“美女”一样，其实对谁都会那么讲，但是我还把这种夸赞当回事。

做人一直很低调，只是喜欢像几个好朋友炫耀，当然也并非具有“比较性”的炫耀，而是高兴的事情大家一起分享，大家一起开心，我希望能传递这种快乐。偶尔，真的是偶尔，在某个地方，那个地方有种让你感觉到“high"感觉到自己很成功很受关注，这个地方是我加入的一个找工作群。偶尔
我在群里说下话，本来只是想解决某个我没清楚的疑问，结果引来一大批人的围观，仿佛自己穿着千颂伊的漂亮礼服，站在红地毯上接受着众人的膜拜一样。这种感觉真美好，在我尝了一次甜头之后我会增加我说话得频率，同时也越来越期待我的发言能受到众人的重视和相应。偶尔 
偶尔有次发言没能把焦点转移到我这里来，我开始感觉到失落，感觉到挫败感，仿佛吸引焦点已经成为了我的一份工作，一份有报酬的工作，报酬就是让我体会到哪种"high“的感觉。接着我在失落的同时开始加入围观的行列，既然当不了焦点，我就站在大众中，去围观某个新人，然后夸赞他，关注他，让他体会到我当时的美妙感觉，我也有可能控制着围观的方向或者内容，这样我依旧是领导者。而当一个人真把自己当成千颂伊的时候，她会高兴的对围观的群众进行回馈，例如说某个观众也如此漂亮。而我成为围观者之一的第二个原因也便是如此，偶尔能够得到明星的回馈，仿佛自己也跟着站在了领奖台一样。到头来仍然无法逃离”我要成为明星“的羁绊。

我不再屏蔽群留言，我开始期待这个群的闪耀。直到有一天，发现又一个新星渐渐陨落为围观者，我突然不想再玩了。这个世界就是如此，总会有些人在功成名就之后把其他人推向高台，有些人会幸灾乐祸地看着新星陨落的过程，有些人开始沉醉于围观的角色，有些人开始控制选择哪些人作为新星。也有些人会永远屹立在高台，但是这对他是一种真正的工作和事业了。而对于只是被推送上去再被挤下来的我，这是什么呢？

很好奇这种用户的互动行为。今天帮瑞初科技做宣讲的时候，认识了一个天文系的男生，这个帅哥表示他一直对天文对星球对宇宙有浓厚的兴趣，而且目前的研究方向既是宇宙学，分析宇宙的演变过程，每个阶段的特征等等。看到他眉飞色舞的介绍天文，我确信的确是有人会对跟自己生活几乎无关的事情感兴趣。不过我恰恰相反，我曾经也对浩茫的太空充满无限好奇和憧憬，可是我感觉自己是如此的渺小，转而我开始把眼光收回缩回我自己了。我好奇我自己，我好奇我周围人，我总是想知道我和他们为什么会有那样的反应。我很好奇这个找工作群里发生的事情。

每天活跃在群里的有几个人，从早上闹到晚上，而这些人特别能给我们安全感。因为即使我的发言再无聊，总会有这些人出来交互下，为我们保留面子。这些人是这个平台的维护者，实际上很多的确是管理员，也是属于把这个群维护作为”事业“的人群了。还有些潜水者，偶尔被煽动出来围观下，或许不是每次都出来跟着摇旗呐喊，但是每次都会有一些围观群众。我不想用用户的安静时间
发言频率等等各种指标来说明围观者的动机。貌似这样有点跑题了。我属于来群里找乐子的人，我希望成为千颂伊，就像倾听者一样，会有围观者来满足我这个小小的期望。

我在这个群里听到了无数动听的话语，仿佛被叫了无数次女神，我连自己都分不清我到底是不是女神了，于是开始骄傲自满，直到在现实生活中没人喊我女生而失落无比，其实这也不是大问题。重要的是我开始按照我是女神的节奏生活，我的谦恭一扫而光，仿佛我成了一个刺猬，见谁扎谁。于是我成了我一千鄙视过的人，我见过很多次，他们不自量力。

社交是种具有危险性的活动。鉴定完毕

从今天起，我要修复我的过滤技能，我要明白别人推送给我的标签是一个我，我自己本身是一个我，搞混了就真是被糖衣炮弹给砸中了。

每天不想事情的时候，感觉周围像是电视剧，偶尔我会冲进去饰演个角色，玩够了就退回来，重要的是 要全身而退，不要让自己被啃噬了。

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