這個笑半個小時

公共汽车上的小男孩 

一日坐在公共汽车上.我前面座着一家三口. 以下是他们的对话.

小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈 妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯.
妈 妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：@#$$%&*^…
爸爸没说话，已经热泪盈眶了.

转载：

主题：一贪污犯的自白 
版权所有：燃烧的风2001 原作　提交时间：08:52:06 05月22日 
 

 
 本人曾经利用工作职务之便，为自己牟取私利： 
> 
> 
> 如下： 
> 
> 1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手.） 
> 
> 2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱） 
> 
> 3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的； 
> 
> 4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕； 
> 
> 5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手. 
> 
> 6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票； 
> 
> 7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头； 
> 
> 8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡） 
> 
> 9.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上 
> 一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了； 
> 
> 10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴； 
> 
> 11.俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件； 
> 
> 12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了； 
> 
> 13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚； 
> 
> 14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！ 
> 
> 15.前不久，单位开会学习“三 个代 表”，会后我把红色的条幅拿回家让老婆给我做了个大背心和大裤衩；（不过穿上后有点搔痒） 
> 
> 龌龊后遗症如下： 
> 
> 1.上个周六，俺加班上网至深夜.跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层.1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！ 那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了. 
> 
> 2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的.” 
> 
> 3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使.” 
> 
> 4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到 ！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了. 
> 
> 5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！ 
> 
> 6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番. 
> 
> 7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”. 
> 
> 8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了. 
> 
> 9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走. 
> 
> 10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了. 
> 
> 11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex 那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！ 
> 
> 12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那. 
> 
> 13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上.（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？！”. 
> 
> 14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！.咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了. 
> 
> 15.那个“三 个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^” 
-

一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道： 


我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲是个鳏夫，他和我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。 

不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我得…………我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才得以解脱。

-----------------------------------------------

花木兰来例假晕倒在战场上,别人不知她是女的,醒时军医告诉她说:流血过多,虽保住命,但小鸡没了,并且伤口太大,已给你缝了几针!
---------------------------------------------------
無法抗拒那堅硬的誘惑~~ 

>> > 
>> >無法抗拒那堅硬的誘惑~~ 
>> >每個人都有第一次, 
>> >可是我沒想到會這麼痛, 
>> >我躺在床上等著他, 
>> >他溫柔的叫我放輕鬆, 
>> >然後我看著他進入我...........接著我看到我的血, 
>> >...........真的好痛 
>> > 
>> >................原來捐血這麼痛！ 
>> > 
>> > 
>> >--------------------------------------------------------------- 
>> > 
>> > 
>> >我實在無法抗拒那堅硬的誘惑, 
>> >當我把它含在口中又舔又咬, 
>> >啊～嗯～快流出來了,滴在臉上了, 
>> >黏黏的～終於讓它變小了, 
>> >真過癮！ 
>> > 
>> >喂,老闆再來一支冰棒！ 
>> > 
>> > 
>> >--------------------------------------------------------------- 
>> > 
>> > 
>> >當夜幕低垂,心情忐忑不安！ 
>> >期盼那根硬物進入我的口內～ 
>> >輕輕溫柔的～前後左右～上下不停～抽動！ 
>> >每一次弄得我口吐白沫 
>> > 
>> >......噢！刷牙真舒服！ 
>> > 
>> > 
>> >------------------------------------------------------------- 
>> > 
>> > 
>> >許多夜裡你輕柔的依偎在我的身上 
>> >用綿綿小手觸摸我～身上嬌嫩的地方 
>> >用小巧細嘴吸出我珍貴的體液 
>> >直到滿足了才肯鬆手離開 
>> >今夜你又來了 
>> >.................死蚊子！ 
>> > 
>> > 
>> >------------------------------------------------------------ 
>> > 
>> > 
>> >每當我受不了需要你時, 
>> >你總是經驗豐富的輕撫我的肌膚, 
>> >用你的手指濕潤它～ 
>> >再使勁用力的捅, 
>> >直到液體射入我的體內  
>> > 
>> >  
>> >..喂..護士小姐！ 
>> >請你打輕一點好嗎？很痛耶... 
>> > 
>> > 
>> >------------------------------------------------------------ 
>> > 
>> > 
>> >當你打開你的小洞, 
>> >我立刻把棒子插進你那已開的小洞內.......... 
>> >喔...插深點！噴射而出的液體溢了出來, 
>> >啊！流到外面了................... 
>> > 
>> >先生！95無鉛汽油加滿總共500元......... 
>> > 
>> >--------------------------------------------------------- 
>> > 
>> >你就這樣無聲無息的離開我， 
>> >沒有任何的微兆，沒有任何的理由， 
>> >少了你，孤單的我不再有安全感， 
>> >少了你誰來替我遮風擋雨呢？？..................... 
>> > 
>> >可惡！是誰拿走了我的安全帽哇～～ 
>> > 


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A.一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 
　　 
B.一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 
　　 
C.一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！ 
　　 
D.一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！” 
　　 
E.有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?! 
　　 
F.有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了 
　　 
G.有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“ 
　　 
H.2对5说：你该把肚皮收收了 
　5说：怎么？隆隆了胸就了不起了呀！ 
　　 
I.6和9....... 
　一天6碰到了9， 6不屑的说：走就走呗，还玩什么倒立 
　　 
J.7和2....... 
　7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的
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考察
作者:贝贝

话说1998年，电信公司某领导出国考察，入某国一饭馆。 
服务员：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为您服务。” 
领导：“你的名字怎么这么怪？” 
服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？” 
领导：“当然，我快饿坏了！” 
服务员：“别急！您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。” 
领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！” 
服务员：“这是规定，本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳 500元工料费，不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗，但必须交 300元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的贵500元。” 
领导：“好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉？” 
服务员：“哦，我们管这叫‘消号’，你须再交 200元消号费。‘消号’后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。” 
领导：“这简直是敲诈！” 
服务员：“这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，人浮于事，体制僵化，政企不分。。。” 
领导：“行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了！” 
服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满。” 
领导：“你们为什么不把地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！” 
服务员：“这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢，老赖在那里不起来！所以我们搞了一个计时收费制；每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记，按次收费。” 
领导：“。。。那家伙吃完了，快给我上菜。” 
服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。” 
领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。” 
服务员：“这是您的菜，土豆一对。” 
领导：“嘿！！！我要的是龙虾，你弄错了！” 
服务员：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你想要查也行，先交100元查询费，1年后给你答复。” 
领导：“嘿，你在干吗？？？你怎么能吃我的饭呢？！” 
服务员：“不要大惊小怪的，我们是在检修饭菜的质量——免费的。” 
领导：“算我倒霉！给我开发票！” 
服务员：“1000000 元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了，所以你的磁卡3天后作废，余款不退。。。” 
领导：“我要去投诉你们！！！” 
服务员：“请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮20%，初装费上浮为3000元，工料费不变。”


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→我:(打劫内裤,快脱,不然,老子毙了你!) 
看　　●　　　 ○　　 ╮╮　　　　 看 
↓　　█┳　 ┗█┛　 \█/ 我倒！~~↓ 
面　 ┏┓　　 ┛┗　　 ●　　　　　面 
→你:(大哥,我今天没穿啊,不要~不要啊！


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一夜激情之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。于是他问女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴”，女孩回答。年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！”，女孩依偎在他身边。“那是你男朋友？”，年轻人接着问。“不，也不是。”女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。“那，这会是谁？”年轻人充满疑惑地问。“那就是手术之前的我！”

主题：24头猪 
 
 
　　年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。  
 

一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道： 


我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲是个鳏夫，他和我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。 

不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我得…………我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才得以解脱。

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花木兰来例假晕倒在战场上,别人不知她是女的,醒时军医告诉她说:流血过多,虽保住命,但小鸡没了,并且伤口太大,已给你缝了几针!
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無法抗拒那堅硬的誘惑~~ 

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>> >無法抗拒那堅硬的誘惑~~ 
>> >每個人都有第一次, 
>> >可是我沒想到會這麼痛, 
>> >我躺在床上等著他, 
>> >他溫柔的叫我放輕鬆, 
>> >然後我看著他進入我...........接著我看到我的血, 
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>> >直到滿足了才肯鬆手離開 
>> >今夜你又來了 
>> >.................死蚊子！ 
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>> >直到液體射入我的體內  
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>> >啊！流到外面了................... 
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>> >少了你，孤單的我不再有安全感， 
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>> >可惡！是誰拿走了我的安全帽哇～～ 
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A.一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 
　　 
B.一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 
　　 
C.一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！ 
　　 
D.一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！” 
　　 
E.有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?! 
　　 
F.有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了 
　　 
G.有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“ 
　　 
H.2对5说：你该把肚皮收收了 
　5说：怎么？隆隆了胸就了不起了呀！ 
　　 
I.6和9....... 
　一天6碰到了9， 6不屑的说：走就走呗，还玩什么倒立 
　　 
J.7和2....... 
　7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的
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作者:贝贝

话说1998年，电信公司某领导出国考察，入某国一饭馆。 
服务员：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为您服务。” 
领导：“你的名字怎么这么怪？” 
服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？” 
领导：“当然，我快饿坏了！” 
服务员：“别急！您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。” 
领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！” 
服务员：“这是规定，本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳 500元工料费，不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗，但必须交 300元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的贵500元。” 
领导：“好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉？” 
服务员：“哦，我们管这叫‘消号’，你须再交 200元消号费。‘消号’后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。” 
领导：“这简直是敲诈！” 
服务员：“这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，人浮于事，体制僵化，政企不分。。。” 
领导：“行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了！” 
服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满。” 
领导：“你们为什么不把地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！” 
服务员：“这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢，老赖在那里不起来！所以我们搞了一个计时收费制；每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记，按次收费。” 
领导：“。。。那家伙吃完了，快给我上菜。” 
服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。” 
领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。” 
服务员：“这是您的菜，土豆一对。” 
领导：“嘿！！！我要的是龙虾，你弄错了！” 
服务员：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你想要查也行，先交100元查询费，1年后给你答复。” 
领导：“嘿，你在干吗？？？你怎么能吃我的饭呢？！” 
服务员：“不要大惊小怪的，我们是在检修饭菜的质量——免费的。” 
领导：“算我倒霉！给我开发票！” 
服务员：“1000000 元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了，所以你的磁卡3天后作废，余款不退。。。” 
领导：“我要去投诉你们！！！” 
服务员：“请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮20%，初装费上浮为3000元，工料费不变。”


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→我:(打劫内裤,快脱,不然,老子毙了你!) 
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→你:(大哥,我今天没穿啊,不要~不要啊！


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一夜激情之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。于是他问女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴”，女孩回答。年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！”，女孩依偎在他身边。“那是你男朋友？”，年轻人接着问。“不，也不是。”女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。“那，这会是谁？”年轻人充满疑惑地问。“那就是手术之前的我！”

 
 
主题：超级搞笑，超级冰雪聪慧啊~ 

 

 
 阿丽是一个美丽的业余摄影师，某日她在一海岸边寻找摄影景点，遭一海防士兵的阻挡，并 
将她抓起来。 
阿丽辩解到：“我没罪，我又没现场拍照！” 
士兵回答道：“可是你带了犯罪工具，就是有罪啊！” 
阿丽突然大叫：“强奸啊！强奸啊！” 
士兵惊慌失措的说：“我没有！！！你乱说！” 
阿丽慢慢的说道：“可是你也带着犯罪工具呀！” 
 

主题：你来的真早（成年人笑话） 

 
 公龟又来去年来的海滩　
看到母龟早来了。公龟：你来的真早
母龟：去你的。去年你完事压根就没把我翻过来。  
 

hahahaha

你们安心睡觉吧！天下都是回民啦！！！

真黄，我也来个！

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她
即将临盆却又难产,医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡
,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养,
医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子□长了一颗寻常瘤
到医院来割除,医师就骗他说他生了一个小孩,神父很高兴
地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就
是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉
不久於人世,有一天就把那孩子叫到床前说:
" 儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你
真正的爸爸...我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的
那个神父..."

心肝是不是宝贝

小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」
老师回答：「心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！」
小明又问：「老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？」
老师回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？」
小明又问：「老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？」

有客来无锡，主人每餐都上甲鱼。客人夸道：
“你们这里王八多。”主人自谦：“我们这里
王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见
客人、主人都夸厨师：“王八烧得好。”厨师
回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”


Frank 和 Fred 两人同一天收到召集令, 而且两人都不想去服兵役。

但 Frank 曾听人说军中不收没有牙齿的人, 因此他们两人都把所有牙齿给
拔掉了。

在身体检查那天, 他们两人排在同一排队伍, 可是有一个大块头, 满身毛
发而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。

当 Frank 排到队伍的前头时, 他对检查的班长说他没有牙齿,
那名士官要他张开嘴巴,接著用食指在他牙龈绕了一圈後说道:
" 没错, 你没牙齿, 不用当兵! "
接著轮到卡车司机, 士官说, " 你有什麽问题吗?"

卡车司机说道, " 我患有严重的痣疮。 "

班长要那家伙弯下身去, 用他的食指在肛门转了一整圈後说道:
" 没错, 你的情形很严重, 不合格! "

再来轮到 Fred, 班长又问 : " 那你的问题是什麽? "

凝视著他的食指, Fred 答道 : " 没什麽问题, 班长, 我一点问题也
没有 。 "

礼 物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以
小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得
过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。
女友的妹妹也给自己买了一条内裤。

售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并
附上一便条：

亲爱的：

我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用
它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可
是她用的是短的，容易脱下来的那种。

它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个
星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之
前，肯定会有别人碰它的。

记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。
想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。

全身心地爱你，

约翰


在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要
站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性
一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说
：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。


好啦！别闹啦！正经一点！」再这样闹下去，根本说不到什么重点。 
「我本来就跟你讲正经的啊！难不成我在跟你讲月经吗？

厕所的迷题


有个人去上厕所,他往上一看,写了请往左看,左边又写了请

往右看,右边又写了请往下看,下面写了:上厕所不要东张西望.

嘘嘘........

Mark

HOHO~~

wahaha~~~~

hoahoa

hehe............